Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm th́ thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một h́nh phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ.. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gă ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm tṛ cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực h́nh. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới.. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hăy ban cho con 20 năm mà con lừa đă từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gă ngốc để mua vui cho lũ cháu.
Tin Dị Đoan.
Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân t́nh đang hú hí th́ anh chồng bỗng nhiên trở về th́nh ĺnh không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên ḿnh. Nghe tiếng gơ cửa, bà vợ quưnh lên nói với t́nh nhân:
- Chồng em về, tính sao?
- Tính ǵ? Hay để anh chui xuống giường nhé?
- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?
- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.
- Không được, v́ chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.
- Thế th́ chết anh rồi!
- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.
- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?
- Trời hỡi! đến nước này mà anh c̣n "tin dị đoan" nữa sao?
Chuyên viên.
Một chuyên viên của một hăng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đ́nh trong hăng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
- Anh làm cái giống ǵ mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
- Anh nói ǵ?
- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".
Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: "Da trâu 300 đô la...
Điều ước cuối cùng
Giải quyết theo kiểu đàn ông
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại t́nh, ông b́nh tĩnh nói với t́nh địch:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Buồn
Một ông than thở với bạn.
_Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đă nghiện rượu rồi !_Thế th́ tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
_Àh... giờ th́ tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ c̣n một nửa !!?!...
Nhậu say
Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:
- Giới thiệu với cậu đây là pḥng khách nhà tớ.
- Lịch sự thật!
- C̣n đây là nhà bếp.
- Ồ,quá đẹp !
- C̣n đây là pḥng ngủ của vợ chồng tớ,
- Rất ấm cúng!
- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.
- Ờ...ờ...
Bụi cỏ
Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ ǵ mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt c̣n kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi th́ buông" Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !
Trấn An
Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được t́nh trạng thực sự về căn bệnh của ḿnh.
- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hăy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?
- Bác sĩ b́nh tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông th́ có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
Phải đeo cà vạt
"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rơ là "chỉ mang cà vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty th́ tớ thấy mọi người c̣n mặc cả quần áo!
Vợ chồng
Hai người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy".
"Thế là c̣n may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai".
Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của ḿnh:
- Ai trong số các con không hài ḷng với vợ của ḿnh, hăy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hăy thương yêu và hài ḷng với vợ chồng ḿnh. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con c̣n hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
May thật!
Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, v́ đêm nay lăo già sẽ về nhà.
Nhận ra tiếng vợ ḿnh ( hoá ra sếp lăng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng ḿnh.
Kiếp con Người (Kiếp đàn ông th́ đúng hơn)
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm th́ thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một h́nh phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ.. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gă ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm tṛ cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực h́nh. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới.. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hăy ban cho con 20 năm mà con lừa đă từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gă ngốc để mua vui cho lũ cháu.
Tin Dị Đoan.
Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân t́nh đang hú hí th́ anh chồng bỗng nhiên trở về th́nh ĺnh không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên ḿnh. Nghe tiếng gơ cửa, bà vợ quưnh lên nói với t́nh nhân:
- Chồng em về, tính sao?
- Tính ǵ? Hay để anh chui xuống giường nhé?
- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?
- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.
- Không được, v́ chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.
- Thế th́ chết anh rồi!
- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.
- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?
- Trời hỡi! đến nước này mà anh c̣n "tin dị đoan" nữa sao?
Chuyên viên.
Một chuyên viên của một hăng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đ́nh trong hăng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
- Anh làm cái giống ǵ mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
- Anh nói ǵ?
- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".
Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: "Da trâu 300 đô la...
Điều ước cuối cùng
Có một chiếc xe buưt bị tai nạn lật xe,trên xe chở 20 người xấu nhất thế giới và tất cả đều chết hết,thượng đế thấy tội nghiệp nên mới sai một vị thần kêu những linh hồn đó lại ban cho mỗi người một điều ước trước khi cho đầu thai làm người. Và vị thần kêu từng người lên lần lượt nói điều ước của ḿnh,người thứ nhất nói :
_Tôi kiếp này làm người xấu xí nhất thế giới thật tủi thân, đi đâu cũng bị chê xấu, không ai thèm lấy,vậy xin cho kiếp sau tôi là người đẹp nhất thế giới.
Vị thần chấp nhận điều ước và bỗng nghe một tiếng cười nhỏ từ phía cuối - tiếng cười của người thứ 20. Đến lượt người thứ 2 rồi thứ 3,4,5.....cũng với điều ước tương tự người thứ nhất là mong muốn được làm người đẹp nhất thế giới trong kiếp sau, tất nhiên ai cũng trở nên rất xinh đẹp sau điều ước của ḿnh. Và tiếng cười của người thư 20 lai cất lên sau mỗi điều ước của mỗi người, nhưng tiếng cười mỗi lúc môt lớn, cứ mỗi lần nghe tiếng cười vị thần rất ngạc nhiên và thắc mắc không hiểu v́ sao nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của ḿnh. Đến lượt người thứ 19 cũng với điều ước đó th́ người thứ 20 ôm bụng cười ngặt nghẽo, cười ha hả, vị thần bèn kêu người đó đến và hỏi :
_Tại sao ngươi cười dữ vậy? Bây giờ là điều ước của ngươi đó, nói đi.
Người đó cười và nói:
_ Điều ước của tôi rất đơn giản, tôi muốn cho những người đó xấu trở lại.
Vo ghen
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền t́m đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí c̣n đ̣i ly dị nên anh ta lại t́m đến người bạn thắc mắc:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
- Liên ạ ... Anh ....chỉ ..yêu...ḿnh ...e...em.
- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?
Vợ
Một ông đă uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.
- Trời, lại c̣n biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ th́ nh́n thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lư, làm ǵ có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
Bao lâu???
Bác sĩ đang khám bệnh người chồng, th́nh ĺnh có điện thoại, bà vợ nghe rồi hỏi:
Thưa bác sĩ, công ty mai táng gọi đấy. Bác sĩ tính xem tôi phải chờ bao lâu nữa để trả lời dứt khoát với họ?
Người lạ gơ cửa trong đêm
Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một ḿnh cho nên rất nhát và sợ ma.
Có một đêm cô đang ngủ th́ có tiếng gơ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gơ cửa?". Có tiếng đàn ông lạ trả lời: "Bà có thể giúp tôi một chuyện không?". V́ có một ḿnh và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ ǵ được v́ đêm quá khuya". Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.
Sau đó mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gơ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối.
Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra th́ ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn ǵ? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."
Đêm đó khi có tiếng gơ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa. V́ có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn ǵ?"
Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gơ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, v́ hắn đang ngủ với vợ tôi. C̣n hôm nay tôi sang cám ơn bà v́ có lẽ bà đă kêu hắn về rồi. Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".
Cô vợ chết trân...
Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ ǵ mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt c̣n kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi th́ buông" Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận pḥng. Ở đây, mỗi pḥng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc th́ chạy chậm như rùa, chiếc th́ chạy tít tḥ ḷ... Vị khách ṭ ṃ hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.
Nhận pḥng xong, thấy ớn lạnh v́ chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lăo này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lăo chỉ c̣n một xu cuối cùng trong túi. Lăo bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lăo bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lăo đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lăo tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lăo đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lăo 2 triệu đôla.
Chồng đi làm về, vợ săn đón:
- Anh dùng bữa nhé?
- Không, anh ăn ở chỗ làm rồi.
- Anh có đọc báo mới không?
- Chả có ǵ hay ho đâu, anh đọc hết rồi.
- Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy?
- Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, th́ anh ở lại công sở cho xong.
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:
- Đấy, không phải một ḿnh tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
Chồng có bồ, đ̣i ly dị vợ:
- Đơn ly dị đây, mời cô kư vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- Tôi dại dột th́ không nói, chứ cô gái kia có tội t́nh ǵ mà anh lại lấy người ta
Một nữ giáo viên phải ra ṭa v́ vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan ṭa nói với bị cáo:
- Thưa cô, tôi chờ dịp này đă lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hăy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".
Quan ṭa hỏi bị cáo: "Khi trộm chiếc áo khoác, anh nghĩ ǵ?"
Bị cáo:- Tôi nghĩ người ta không bắt được tôi th́ tôi có cái áo ấm, người ta bắt được tôi th́ tôi có căn pḥng ấm để ở qua mùa đông lạnh lẽo này.
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: "Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới".
- Bà hăy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có ḍng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng".Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy th́ họ sẽ cùng nhau ra khỏi pḥng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra pḥng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người th́ lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đă chạy hết ra khỏi pḥng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Các cô vội ǵ mà phải tranh nhau như vậy?! Họ c̣n ở đây một tuần cơ mà.
Địch với Ta
Khốn khổ
Hai ông chồng gặp nhau trong một quán bar. Một người thổ lộ:
- Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi.
- Nhưng lư do?
- Bởi v́ tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7g30...
Đi bằng lối nào
Một anh chàng bị ngă găy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân c̣n bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ th́ tôi đi cầu thang được rồi chứ?
Bác sĩ trả lời:
- Được, nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
Anh ta hớn hở khoe:
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhơm như thế nào đâu. Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!
TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi, anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu.
Người bán vé bảo:
-Anh mua vé đi, vé người ba ngàn, vé hành lư cồng kềnh sáu ngàn.
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói:
-Chui ra thôi bà ơi! Không ngờ vé hành lư lại mắc hơn vé người!
CHIA SẼ VIỆC NHÀ
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân:" Chúng tôi có cùng nhau chia sẽ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu , tôi ăn ".
KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đă thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quưt, trên bàn c̣n có mảnh giấy của chồng:" Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp! "
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:"Cám ơn em yêu!"
CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi. Dọc đừơng, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây:" Tại sao cứ nh́n tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi
Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .
CÁ CÂM
Cậu con trai hỏi ông Bố:
-Tại sao cá lại câm hả bố?
-Thế mà cũng hỏi, nếu tao d́m mày xuống nước th́ mày có nói được không?
CÓ CẢ HAI THỨ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A! Mạnh khoẻ chứ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.Yên tâm, khắc có.
Một anh hỏi người thợ săn già:
- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào th́ phải làm ǵ ạ?
- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.
- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?
- Yên tâm, lúc đó khắc có.H́nh phạt trên thiên đường khi dẫm chết vịt
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường th́ gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt th́ sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc th́ cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức th́, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là h́nh phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô c̣n lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người c̣n xấu hơn lúc năy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi ḍ dẫm từng bước một. Măi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhơm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. C̣n chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đă cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".
Nói An Dương Vương làm báo cáo để được đền bù.
Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua: Anh xem, học tṛ bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.
Lá thư của bố
Một học sinh nghỉ học không có lư do.
Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.
- Thưa cô... v́ em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những ḍng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua v́ nó bị ốm. Chào cô. Bố em".
Thư giăn
Điện thoại reo, nhấc máy là một cậu bé:
- Xin lỗi, ai thế ạ?
- Bố cháu có nhà không?
- Không ạ, bố cháu vừa ra ngoài rồi.
- Ra ngoài cho thư giăn à?
- Không, bố cháu đi với mẹ cháu.Một điều ước
Một gia đ́nh đang lái xe trên đường th́ con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.Con cóc bỗng nói:
- Cám ơn ông đă cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đ́nh ông một điều ước!
Ngườiđàn ông nói:
- Vậy hăy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!
Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:
- Vậy hăy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?
Cóc nh́n bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:
- Ông ... cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng...
Thí nghiệm với cào cào
Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm.
Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy.
Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!" Tất nhiên là con cào cào không nhảy (v́ c̣n chân đâu mà nhảy!).
Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của ḿnh: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào th́ nó sẽ bị… điếc.Ăn miếng trả miếng
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nh́n họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của ḿnh. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đă làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lư và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các t́nh huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD th́ quá là đắt!Việc hệ trọng
Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ th́ có một bác sĩ khác gọi điện đến:
Ḅ có biết hút thuốc không?
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?
- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
- Hệ trọng lắm hả anh? - Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề.
- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đă có mặt ở đó rồi đấy.
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Con ḅ nhà bác có biết hút thuốc không?
- Cậu điên à? Ḅ làm sao hút thuốc được?
- Thế th́ có lẽ chuồng ḅ nhà bác cháy rồi đấy! Chữa bệnh hiệu quả Một người táo bón cả tuần rồi, chữa thuốc ta măi không khỏi đành phải đi nhà thương.
Hôm sau bác sĩ hỏi:
- Thế nào! Thuốc có công hiệu không? Hôm qua đi nhiều rồi chứ?
- Thưa bác sĩ, chỉ có hai lần thôi.
- Hai lần là tốt lắm rồi. Vào những giờ nào?
- Dạ, một lần buổi sáng từ tám giờ tới mười giờ rưỡi và một lần buổi chiều từ ba giờ tới bảy giờ. Nói khẽ thôi Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Anh có biết là trong cơ thể của mỗi người có tới hơn 1.000 chiếc xương không?
- Suỵt! Bác sĩ nói khẽ thôi, con chó của tôi đang ở ngoài pḥng đợi đó. May mắn Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe:
- Ông xă nhà tôi hên dễ sợ hai bác ạ!
- Có chuyện ǵ vậy hả bà?
- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua, hôm nay đă có một cục gạch rơi trúng đầu. Cắn câu rồi Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ nói:
- Anh có nhớ 9 tháng trước anh xin nghỉ phép để đi câu cá hồi không?
Người chồng:
- Nhớ! Sao hả em?
Người vợ đáp:
- Hôm nay em mới nhận được cú điện thoại báo rằng anh đă trở thành cá hồi bố. Ai đáng giá hơn? Các bà vợ thường kiểm tra t́nh yêu c̣n "sót lại" của các đức ông chồng, bằng cách bỏ nhà ra đi, kết quả như sau...
Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:
- Vợ… vợ tôi… mất tích tối nay lúc 8 giờ.
Viên cảnh sát hỏi:
- B́nh tĩnh đă nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?
Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Vậy bà ấy mặc áo ǵ?
Người đàn ông trả lời:
- Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.
- Chó loại ǵ? - Viên cảnh sát hỏi tiếp.
Người đàn ông bắt đầu miêu tả:
- Chó đầu ḅ, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.
- Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ t́m được con chó đó cho ông. - Viên cảnh sát nói. Sợ du lịch
Một chàng trai khoe với bạn:
- Ḿnh mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?
- Tớ không đi đâu.
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!
- V́ tớ c̣n ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia? Hà tiện - Mày đi đâu thế? - Đi mua lược - Lược hỏng à? - Ừ, nó gẫy mất 1 cái răng - Trời, gẫy 1 răng mà cũng thay lược sao cha nội? Cái của tao gẫy mất mấy chiếc rồi mà tao vẫn xài tốt - Ừ, nhưng cái răng này là cái cuối cùng..... - !!! Đau ở đâu?Một giáo sư địa lư đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:
Con thiên hạ Hai bà mẹ than phiền:
- Ông bị đau ở đâu?
Giáo sư trả lời:
- Phía đông nam của thận!
Bà A (than phiền): - Con cái bây giờ rặt một lũ bất hiếu!
Bà B (phụ họa): - Vâng, cứ đà này th́ về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm ḿnh thôi chứ con ḿnh đẻ ra th́...
Bà A: - Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm ḿnh?
Bà B: - Th́ chồng bà chẳng là con thiên hạ, chứ bà đẻ ra chắc?
Vợ ta là địch,
Bồ bịch là "ta".
Đám cưới đám ma,
Ta đi với địch.
Cà phê, du lịch,
Ta "hưởng" cùng "ta".
Hết tiền xa hoa,
Ta về t́m địch.
Khi túi "chắc nịch",
Ta lại thăm "ta".
Buồn khổ, phiền hà,
Ta về với địch.
Khi cười khúc khích,
Ta đến t́m "ta".
Lúc bệnh trầm kha,
Bên ta là địch.
Qua thời nguy kịch,
Ta lại theo "ta".
Cuộc sống xa hoa
Ta không cho địch
Những ǵ tốt đẹp
Dành hết cho "ta".
Lời lẽ chua ngoa,
Ta luôn cho địch.
Những câu êm đẹp,
Ta nói cùng "ta".
Giây phút "trăng hoa",
Mà ta cho địch,
Cảm thấy chán, mệt,
Hơn khi cho "ta".
Thất thế xuống đà,
Ta về t́m địch.
Được thời thăng tiến,
Ta lại t́m "ta".
Khi "ta" bỏ xa, (ta)
Ta về bên địch.
Đêm nằm bên địch,
Lại mơ về "ta".
Mở mắt tỉnh ra,
Bên ta là địch.
Cuộc đời quá mệt
V́ địch, v́ "ta".
Cử chỉ "mặn mà"
Ta không cho địch
Bây giờ cơ cực
"Ta" lại bỏ ta
Ḷng thấy xót xa
Quay về t́m địch
Nhưng đă ko kịp
Địch cũng bỏ ta
Giờ ngẫm nghĩ ra,
Hận "ta", thương địch
Cuộc đời đă hết
V́ địch bỏ ta
Bài học rút ra
V́ "ta", mất địch
Nếu ko muốn mệt
Đừng nên có "ta"
Đời sẽ thăng hoa
Khi ta có địch
T́nh yêu chân thật
Mà địch cho ta
Cử chỉ mặn mà
Ta nên cho địch
Đời sẽ êm đẹp
Với địch với ta
Hôn nhau trên cầu là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn.
Hôn liền tù t́ bảy phát là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Lịch sử: T́nh yêu là cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân. Địa lư: T́nh yêu là trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".
- Hóa học: T́nh yêu là phản ứng hóa học sinh ra axít.
- Vật lư: T́nh yêu là lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
- Toán học: T́nh yêu là phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.
- Văn học: T́nh yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn không hiểu ǵ cả...
.
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ư muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào th́ dễ, rút ra th́ khó mà không thể kiện cáo ǵ được.Về mặt tài sản: Vợ là cái ǵ rất cũ mà không thể thanh lư được.
Về mặt xă hội: Vợ là cá nhân tự do, t́nh nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại th́ lại không nhận.
Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mănh thú, v́ họ là sư tử.
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lăng mạn Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại t́nh.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ
Một phụ nữ trung niên dạo chơi trong công viên, thấy một người đàn ông dẫn theo hai đứa bé rất kháu khỉnh, đang ngồi trên ghế đá.
Chị ta đến gần và bắt chuyện:
- Chào ông, hai cháu bé kháu khỉnh quá, chúng là con ông phải không?
- Không phải.
- Hay là ông nhận trông con hộ cho bạn, hoặc hàng xóm?